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domenica 14 febbraio 2016

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.



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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di  blocco.



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E quello più fortunato? Blocco!






L'amore è cieco, ci pensa il matrimonio a ripristinare la vista!



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Il proprietario della macchina targata New York BLAFHJ73115 80313689099999994dgjhfd123568908653119996544455445 e' pregato di spostarla: la sua targa sta bloccando il traffico. (Alessandro Cadoni)



Nella mia vita ho bisogno di tre cose : la salute, lo studio e te .... il te possibilmente alla pesca



Nella mia vita ho bisogno di tre cose : la salute, lo studio e te .... il te possibilmente alla pesca. (Annalaura)



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Maestra: Come fai a distinguere un ciliegio da un pero?
Alunno: Dai frutti.
Maestra: E quando non ci sono?
Alunno: Aspetto. (Alexandra)



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Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni... poi ci siamo incontrati :-)



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Se vuoi una mano, cercala alla fine del tuo braccio.



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Il denaro non fa la felicità… lo shopping sì!



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Un gufo mi guarda. La luna mi sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo: a devo smettere di farmi le canne!!



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Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.



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Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?



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Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!



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Guardo le stelle e ti vedo,
Guardo la luna e ti vedo,
Guardo gli alberi e ti vedo,
Ti prego, spostati, mi stai impedendo la visuale.



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Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!



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Che cos' è un sedere con tre buchi? Una presa per il culo! (Trikia)



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Il colmo per un tubo? Avere un figlio idraulico che lo aggiusta! (Dense)



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Ho letto che il fumo fa male 
e ho smesso....di leggerlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Licia Ali)



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Le elezioni delle miss sono una presa in giro: le candidate si mostrano tutte in costume da bagno quando metà di loro non sa nemmeno nuotare.
(Raf Coppens)



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La cosa importante non è vincere, ma far perdere l’avversario.



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Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.



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Sai di essere vecchio quando le candeline costano più della torta.



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Non sopporto di vedere la mia camera sporca. Ora mi alzo dal letto e spengo la luce! (lulli)



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Dov' é il quaderno di matematica? Lui risponde è andato dal dottore perché aveva tanti problemi.



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Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)



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Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sarà ricordarlo. (George Burns)



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Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.






Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.



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L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.



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